Chương 8

Hứa Vinh tuy nhìn có vẻ khù khờ, nhưng lại là một tổng tài bá đạo hàng thật giá thật, trong tay anh ta còn nắm giữ chút nhân mạch dính dáng đến xã hội đen. Cho nên ngày thứ ba mươi mốt khi ngắm hoàng hôn trên biển, khoảnh khắc nhìn thấy quả khinh khí cầu hydro, tôi liền biết Thẩm Thanh Hòa đã trốn thoát rồi, tôi phải mau chóng cắt cổ tay để đuổi kịp đồng đội thôi. Đám người do Hứa Vinh sắp xếp đã hộ tống chúng tôi an toàn trên suốt dọc đường đến Pháp. Rất suôn sẻ, thậm chí suôn sẻ đến mức tôi muốn bật khóc. Tên chó má Hứa Vinh này chỉ buông đúng một câu: "May quá, vẫn đuổi kịp đến lễ kỷ niệm ngày cưới của tôi và ông xã tôi. Nếu không anh ấy chắc chắn sẽ buồn lắm." Có ai hiểu cho tôi không, một tên Top cao to lực lưỡng mà cứ mở miệng ra là gọi "ông xã", nghe thật sự rợn cả tóc gáy. Tôi và Thẩm Thanh Hòa chẳng ai hỏi ai về chuyện suốt ba mươi mấy ngày qua rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì, cũng như bằng cách nào mà trốn thoát được. Chúng tôi đã đi đăng ký kết hôn ở Las Vegas. Giấy chứng nhận người thân, do chính tay chúng tôi tự vẽ. Đăng ký tại sòng bạc. Có lẽ là bởi vì, việc giao phó cuộc đời tương lai của bản thân cho một người khác, tự thân hành động này đã là một ván cược khổng lồ rồi. Tôi và Thẩm Thanh Hòa đều từng là những kẻ thua cuộc trên bàn cược. Nhưng vẫn may, chúng tôi có dũng khí để làm lại từ đầu. Tôi không bao giờ gặp lại Trần Hàn nữa, hoặc có lẽ là đã từng vô tình lướt qua, chỉ là với tư cách một người xa lạ, sự tồn tại của hắn đối với tôi chẳng còn chút ý nghĩa nào. Hệt như một hạt bụi, một ngọn cỏ ven đường lướt qua. Không hề có ý nghĩa. 18 Ngoại truyện: Trần Hàn Tôi không thích Hứa Văn. Tên của em ấy rất bình thường, bản thân em ấy cũng cực kỳ bình thường. Nhưng một người bình thường như thế, khoảnh khắc nói thích tôi, lại tỏa ra những luồng sáng lấp lánh đến lạ kỳ. Tôi nhìn em ấy, lần đầu tiên nảy sinh một tâm tư đê hèn: ánh sáng rất chói mắt, tôi không thích ánh sáng. Nếu có thể bóp nghẹt và dập tắt vệt sáng đó, có lẽ sẽ là một chuyện rất đỗi thú vị. Vì vậy tôi đã ngầm đồng ý để em ấy lẽo đẽo theo sau tôi như một chiếc đuôi nhỏ. Đôi lúc tôi cũng thấy hiếu kỳ, rốt cuộc thì tại sao em ấy lại có nguồn sức mạnh vô tận, nguồn năng lượng xài mãi chẳng cạn như thế. Theo đuổi mãi đến khúc sau, ngay cả mấy gã anh em chí cốt của tôi cũng phải ngẩn tò te. Bọn họ thậm chí còn nửa đùa nửa thật mà khuyên tôi: "Thôi thì, nể tình người ta nỗ lực đến vậy, mày cứ chấp nhận cậu ta đi. Dẫu sao cũng chỉ là chơi bời qua đường thôi mà, không bằng cứ toại nguyện cho tên liếm cẩu bé nhỏ đó đi." Giữa những tiếng cười cợt giễu nhại của đám đông, tôi thuận nước đẩy thuyền: "Được thôi, dù sao cũng chỉ là chơi bời cho vui." Tôi bắt đầu yên chí thản nhiên tận hưởng mọi thứ mà Hứa Văn mang lại cho mình. Con người em ấy thực sự rất bình thường, tựa như một ly nước lọc, nhạt nhẽo vô vị. Chỉ có sự e ấp bẽn lẽn thi thoảng bộc lộ trên giường mới khiến tôi xao xuyến động tình. Nhưng rồi dần dà tôi cũng quen. Quen với mùi sữa tắm rẻ tiền nhàn nhạt vương trên người em ấy. Quen với cảnh em ấy đeo tạp dề lúi húi trong bếp, vừa ngân nga hát vừa nấu cơm cho tôi. Quen với khoảnh khắc em ấy ôm chầm lấy cổ tôi lúc tình nồng ý mặn, thầm thì rủ rỉ rằng muốn ở bên tôi cả một đời. ... Một đời. Tôi chưa từng nghĩ sẽ trói buộc cuộc đời mình để chung sống với bất kỳ ai cả đời, huống hồ đối phương lại còn là đàn ông. Đêm đó, tôi gần như đã chạy trốn thục mạng, đứng rít thuốc lá thâu đêm suốt sáng ngay dưới lầu. Khi trời vừa tờ mờ sáng, tôi nhấc máy gọi điện cho ba tôi: "Con đồng ý liên hôn, ba sắp xếp càng sớm càng tốt đi." Nào ngờ đâu, sau khi cuốc điện thoại đó được gọi đi, bầu trời của tôi cũng hoàn toàn sập tối. Lúc đó tôi còn nghĩ, Hứa Văn yêu tôi nhiều như thế, chắc chắn em ấy sẽ bằng lòng tiếp tục ở bên cạnh tôi. Nhưng không ngờ, em ấy lại gào khóc khản giọng, làm ầm ĩ với tôi. Tôi không thích nhìn thấy bộ dạng này của em ấy. Rõ ràng tôi phải là người mà em ấy yêu nhất, vậy mà em ấy lại dùng cái vẻ mặt thất vọng, đau đớn, thậm chí là chán ghét đó để nhìn tôi. Vì vậy tôi đã chủ động nói lời chia tay. Em ấy yêu tôi, dù có rời xa tôi, rồi cũng nhất định sẽ quay đầu lại. Tôi rất mực vững tin. Cho nên tôi vẫn cứ làm theo các bước đã định sẵn mà đính hôn, làm theo các bước mà đến công ty, làm theo các bước mà đi nhậu nhẹt với đám người đó. Chẳng có ai nhận ra sự bất thường của tôi. Cho đến buổi tối hôm đó, tôi uống quá chén, lảo đảo loạng choạng bước về nhà, nhìn thấy một căn phòng tối đen như mực. Tôi đi chân trần chạy khắp mọi ngóc ngách, đẩy tung từng cánh cửa, tràn đầy mong chờ mà gọi to. "Tiểu Văn, em đang ở đâu? Đừng chọc anh giận nữa, mau ra đây đi. Nếu không ra nữa là anh không thèm em nữa đâu đấy." ... Em ấy không hề xuất hiện. Em ấy đã không cần tôi từ lâu rồi. Tôi từ hôn, nhân tiện cũng công khai xu hướng tính dục luôn. Khi cây gậy gỗ đặc ruột vụt mạnh lên người, tôi chẳng hề thấy đau chút nào. Tôi chỉ đang mải suy nghĩ xem, tiếp theo mình phải làm gì đây. Phải làm thế nào, mới có thể tìm lại được người yêu mà tôi đã để lạc mất suốt hai năm ròng rã. Ánh mắt đầu tiên khi chạm mặt Hứa Văn, tôi có thể cảm nhận rõ mồn một tiếng linh hồn mình đang run rẩy. Nó đã nguội lạnh bất động từ rất lâu rồi, đã có lúc tôi còn tưởng là nó đã chết. Hóa ra từ lúc nào tôi chẳng hay, linh hồn của tôi đã gửi gắm lại trên người Hứa Văn mất rồi. Thế nhưng tôi nhận ra mọi thứ quá muộn màng. Em ấy không cần tôi nữa rồi. Tôi hèn mọn làm kẻ thứ ba, em ấy không cần tôi. Tôi dốc cạn mọi tâm tư bắt cóc em ấy về biệt thự, em ấy vẫn không cần tôi. Ngày bị ngã lăn lông lốc xuống cầu thang, tôi ngồi bệt dưới đất rất lâu, nhưng em ấy chưa một lần đẩy cửa bước ra nhìn tôi lấy một cái. Rõ ràng trước đây chỉ cần tôi ho nhẹ một tiếng thôi, em ấy cũng cuống quýt lên hầm canh cho tôi cơ mà. Hứa Văn của ngày xưa, rốt cuộc đã đi đâu mất rồi? Tối hôm đó tôi tự ngược mình bằng cách xem lại đoạn video giám sát trong phòng. Tiếng tôi ngã xuống rất lớn, Hứa Văn đã nghiêng đầu, nhưng rất nhanh sau đó lại quay ngoắt đi, tiếp tục chuyên tâm ngắm nhìn ráng chiều tà, và quả khinh khí cầu hydro đằng xa xa ấy. Khoảnh khắc nhìn thấy Hứa Văn cắt cổ tay, tôi đã ngất xỉu. Cơn co giật dấy lên từ nỗi sợ hãi tột cùng. Tôi nằm trên giường bệnh rất lâu, còn cố ý cho vệ sĩ rút lui hết. Tôi nghĩ, chỉ cần Hứa Văn bước đến liếc nhìn tôi một cái thôi cũng được. Chỉ một cái nhìn thôi, có bắt tôi chết tôi cũng cam lòng. Nhưng em ấy không làm vậy. Bên ngoài phòng bệnh yên ắng tĩnh lặng, hệt như trái tim đã hoang vu cằn cỗi của tôi vậy. Từng có một người đi lướt ngang qua, dùng chính tâm huyết của mình để tưới tắm cho đóa hồng bên trong, nhưng tôi lại dè bỉu khinh khi. Bao nhiêu năm ròng rã trôi qua, đóa hoa hồng mục rữa úa tàn ấy nay lại đâm chồi bén rễ sâu vào trong cơ thể tôi, cào xé lộn nhào cả linh hồn tôi. (Hoàn)